Primero que nada vengo a justificarme por mi abandono TOTAL hacia el blog.
No tengo ganas de nada y muy poca predisposición para ponerme a escribir, editar, subir fotos, etcétera.
Me voy a tomar un tiempo, me voy a desconectar y vemos lo que pasa.
Desde ya muchas gracias y en una semana estaré volviendo.

Estoy totalmente convencida (y siempre lo estuve) que en la vida lo mas importante (la felicidad) no es la plata, no son los objetos, no es la ropa, pero sin dudas algunos te marcan y mucho (por lo menos a mi), me hacen acordar a momentos que no quiero olvidarme jamas, y a otros que hubiera preferido no haberlos vivido (sin lugar a dudasss).

Ordenando un cajón encontré algo, deje todo, lo vi una vez mas, me quede tildada, y miles de momentos pasaron por mi cabeza, como una película. Sentí tantas pero tantas cosas que no puedo explicarlas fue como felicidad mezclada con extrañar, y una sensación fea, y depresión y querer volver a ese momento, y también desear que no hubiera pasado (en cierto sentido me paso algo muy parecido a lo que me pasa cuando veo, o recibo noticias, o hablo con esa persona, fue horrible, sentí que todo lo que hice para empezar a vivir pensando que no me quiere fue una mentira a mi misma, y sinceramente me frustra), y un vacío. Lo único que atine a hacer es apretármelo fuerte contra el pecho mientras me repetia a mi misma "NO, NO, NO", seguido de lagrimas (no quería pero en ese momento fue lo único que me ayudo a calmarme y llenar el espacio que sentía que me faltaba).

Me cayeron muchas fichas. Una fue que hay alguien que me puede. Otra fue que haga lo que haga nunca voy a dejar de querer a esa persona. La tercera fue que soy una inmadura.

Después me surgieron preguntas (las mismas de siempre) Porque no supiste valorar? Porque no supiste diferenciar lo malo de lo bueno? Porque siempre tuvo que ganarte el orgullo? Porque no supiste ver y si mirar? Porque nunca pudiste percatarte de que podías cambiar? Porque no tuviste el valor de ver quien soy?. Por momentos suelen avasallarme preguntas como estas, a las cuales (ya me resigne) nunca les voy a encontrar una respuesta.

Que se yo, no entiendo como algo tan insignificante me hizo pensar y darme cuenta de tanto.

Entendí que seguís siendo de lo mas importante que tengo y no lo puedo creer.

Busque tanto tiempo, te quise conocer, comprender como eras, saber de vos, entenderte, pensando que iba a encontrar algo.. bueno. Y  no, nunca me percate de lo que ya se [las cosas no son siempre como uno quiere, o piensa que son]. Y ahí estamos de nuevo.
Cuando te conocí, supe que no hay nadie.

Bueno si, lo estoy logrando. No voy a negar que no me importa todo lo que tenga que ver con ese tema, no voy a decir que "me olvide" (tampoco lo pretendo, solo aceptar el hecho de que vos no sos para mi, y yo no soy para vos). Digamos que estoy menos pendiente de ese tema, que por fin no me niego a ver las cosas como realmente son.
Es el principio de algo (yo supongo) bastante largo y difícil. Largo porque indiscutiblemente es cuestión de tiempo y de esperar. Y difícil porque hasta es difícil explicar el "por que". De por si ya es difícil dejar atrás a una persona, y mas si es una persona con la cual viviste momentos, con la cual sentiste cosas que no sentiste por nadie y definitivamente te enseño muchas cosas.
El primer paso es aceptarlo, y creo que voy bien. Pero, (por mas que este decidida a dejar todo lo que me mal a un costado, y seguir) nose si quiero esto.. parece tengo una especie de tendencia a querer lo que me hace sufrir (soy jodida) y con un mínimo echo creo una ilusión grande, creo esperanzas, creo deseos, en fin, creo. Y con algo mucho mas mínimo todo se me derrumba, solo me hace falta una palabra, y, volvemos a lo mismo. Esto no es mas que una forma de darme cuenta (aun mas) lo bipolar que soy conmigo misma, y el mal que me hago
En fin, lo que quiero decir es que por fin me decidí a dar un paso importante (nose si es bueno o malo, siempre me costo categorizar las cosas como buenas o malas). Y NO VOLVER A COMETER LOS MISMOS ERRORES (si esos que cometía una y otra y otra vez, no existen mas)

A veces cuesta entender las cosas y puedo jurar que a mi mucho mas. Mas cuando se trata de algo que me niego a aceptar, y aun mas cuando eso implica a alguien que yo quiero y ocupa un lugar en mi vida. Es increíble pero no puedo dejar todo aquello que me hace mal, necesito saber mas y mas, enroscarme mas, convirtiendo así, todo en un mal para mi misma.
A ver, para sirve ser una buena persona? para que te pasen por encima? para que te tomen de boluda?. MMM, me parece que algo anda mal, me parece que la cosa no es así..
Por mi lado no voy a dejar de serlo. Porque? porque a mi me interesa estar bien, tener la mente limpia, saber que de mi no pueden decir nada porque nunca me enfoque en hacerle un mal a alguien.
En fin, intentando hablar de otra cosa, me fui por las ramas, pero básicamente.. porque siempre nos enfocamos siempre en lo que nos hace mal, o en lo malo? (me incluyo), porque no podemos valorar lo que tenemos hasta que ya no esta? nose, son preguntas que creo que nunca les voy a encontrar una respuesta.
Porque si uno da todo por alguien, ese alguien va por quien no lo quiere, no lo valora? a esa pregunta creo tener algo así como una respuesta.. se basa en valorar. Cuando alguien te quiere (y te lo demuestra) vos decís "ya esta, me ama, le puedo, va a volver siempre" y si, efectivamente a veces es así, hasta cierto punto. La gente se cansa, y aunque seas el mas ingenuo, en un momento llegas a esa barrera de decir "para, me estas tomando de pelotuda?". Y ahí, cagaste (vos, el que no valora). Y cuando ves a esa persona feliz, sin vos, te das cuenta que no te necesita, recién ahí, te das cuenta de lo que perdiste. Si, me paso, y es horrible, por eso mil veces intente que vos te dieras cuenta para evitar esto conmigo, por mi bien? no, por el tuyo. Yo ya voy a aprender a vivir sin vos y me encantaría ver tu cara cuando sepas que me perdiste. Todo vuelve, menos yo.

Puede parecer que me guste sufrir. Puede que sea así y esta bien, esta perfecto, lo acepto es lo que soy. No creo que dejando de entrar a una insignificante red social, voy a acabar con todo esto que me hace mal, sino que es lo mismo, y aun peor (y lo digo por experiencia, es decir, ya lo intente, y lo único que logre fue un día entrar a la deriva y encontrarme con un montón de cosas y personas nuevas, que me cayeron de repente y tuve que aceptarlas o aceptarlas). Soy una persona, con una personalidad rarisima, a veces ni las personas que mas me conocen me entienden. Yo para aceptar algo, necesito saber como es la cosa, necesito saber y todo, no me van las cosas a la mitad, y mas odio enterarme de algo que ya esta empezado y concurrido, porque? porque sino no me cae la ficha y me cuesta mucho admitirlo.
Entender, entiendo todo, pero aceptarlo? me cuesta un montón.
Tengo una gran habilidad para cuando nose algo, inventar, mentirme, "hacerme la cabeza", creo un mundo paralelo a todo lo que pasa (a veces no me confundo, y a veces es totalmente distinto), y pienso, y pienso, y pienso. Por eso necesito saber las cosas como son, en su totalidad. Sino no me sirve, no me sirve lo que pienso, no me sirve el tiempo que perdí, porque al final voy a terminar como empece o peor.
Y acá estoy, casi un año con la cabeza fija siempre en lo mismo, siempre creándome ilusiones (falsas, por cierto), siempre sabiendo las cosas a medias, siempre esperando, siempre aceptando, siempre creyendo, creyendo en los demás, creyendo en lo que dicen, creyendo en las palabras, siempre echándome culpas a mi misma..
Esta bien, yo ya lo voy a superar, no voy a estar toda la vida así. Pero sabes que es lo que mas me duele? saber que das todo, que te desvivís por una personas, que das lo que sea y mas para que sea feliz, y a esa persona no le "importas".
Duele saber que otra persona esta ocupando un lugar que bien podrías ocupar vos.
Duele saber que otra persona no valora lo que vos mas valoras y queres en tu vida.
Duele saber que si la persona de quien estoy hablando lee esto va a decir "no es mi culpa", "yo no quise ni cause que pasara esto", "no me voy a arruinar la vida por una pendeja que no sabe lo que quiere", duele.
Duelen estas y muchas cosas, duele que algo que se supone, tendría que ser lindo me haga sufrir de esta manera. Y mas duele saber que lo único que me calma o remedia de alguna manera las cosas, es llorar.
Te deseo lo mejor, espero que nunca te pase esto, porque sin dudas el vacío y el nudo que se siente, es horrible. Es la sensación mas fea del mundo, pero bueno, "el tiempo lo cura todo" dicen, y espero que así sea. Suerte con tus nuevos amores, suerte con tus experiencias, suerte en la vida.
(Y aunque me duela) De mas esta decir que acá va a haber siempre alguien que va a estar cuando la necesites, aunque eso no pase nunca.

Conmigo, con vos, siempre es lo mismo. Te busco, me canso, me buscas, me ilusiono, te vas. Y te vas, con otra.. mágicamente siempre aparecen otras. Esta bien, lo acepto, lo comprendo, es tu vida, yo no soy nadie. Mas allá de todo eso, de que yo no sea nadie en tu vida, me hace mal, re mal, todo, todo me afecta, todo es importante, todo me da celos, todo, todo, todo. El tema es que aunque yo sepa como sos, y lo que te interesa, y todo, siempre caigo, siempre sigo pensando que vas a "cambiar" (que se yo, por decirlo de alguna manera). No te culpo a vos, siempre intentaste explicarme las cosas, pero yo nunca las entendí (para variar).
A veces pienso que, de ultima, porque me pongo mal? si con ellas teóricamente va a pasar lo mismo que conmigo.. el tema es que no quiero que pase lo mismo (ya lo se, soy complicada) me encantaría que encuentres a alguien y seas feliz.
No voy a negar que a veces me viene el pensamiento de mala persona a la cabeza de decir "ojala que alguna vez te pase lo mismo que a mi, para que veas lo LINDO que es", lo lindo que es verte cuando estas con otra piba que no te valora, lo lindo que es sentir que no te importo, lo lindo que es estar pensando que en cualquier momento viene una que te re mueve el piso y chau.
Que lindo es darse cuenta cada vez que estas con otro chico que sigo así con vos, que te quiero solamente a vos.
Miles de veces dije que me iba a olvidar, es mas, hasta llegue a decir que me olvide, hace poco me lo propuse y lo estaba logrando (no miento), estaba teniendo otra vista de las cosas, otra forma de ver lo que me pasaba, y si, siempre tiene que pasar algo que me deja igual.. o peor.
Yo lo único que tengo para decirte es que me enseñaste muchas cosas, fue la primera vez que sentí algo así por alguien, fue lindo a veces, y bueno, lo malo siempre esta (no voy a negar que me hubiera gustado que sea mejor, o que directamente no sea) pero lo hecho, hecho esta, me confundí, soy humana. Que siempre intente hacer lo mejor, pero a veces lo mejor que uno puede dar no es lo mejor, ni mucho para los demás. Que siempre intente decirte todo lo que me pasaba, para que me entiendas, y que nadie en la vida te va a querer como te quiero y te quise yo a vos, ahora mismo, sos una de las personas mas importantes que tengo.
Perdón? no creo que tenga que hacerlo, no creo tener que pedir perdón por algo que siento e indiscutiblemente me es imposible cambiarlo.. (sino ya lo hubiera echo).
No pretendo nada, no pretendo que me quieras mágicamente de un día para el otro, no pretendo ser la única en tu vida. De todas formas me encantaría tener el valor de poder decirte todo esto a vos, pero siento que no mereces escucharme, porque ya no vale la pena. Solo necesito descargarme y decirte lo que sos para mi.
NO HAY MAL QUE DURE 100 AÑOS, NI CUERPO QUE LO RESISTA, por eso mismo, ya aprenderé a vivir sin vos, ya va a pasar. Siempre que llovió paró..

Siempre me pongo a pensar que hubiera pasado si hubiera ido a tal lugar, si hubiera echo tal cosa, si hubiera dicho eso, si no hubiera ido a ese lugar, si vos no existieras, si mi casa fuera otra, si no tuviera a mis amigos, y suelo sentirme culpable por muchas cosas.
No creo para en que el "destino" ya este escrito, no, yo creo que si realmente existe ese destino, lo vamos escribiendo nosotros.
No creo en que si paso, es por algo o que paso porque tenia que pasar (aunque a veces realmente sea así).
En mi opinión mi futuro depende únicamente de mi, de como me maneje con las demás personas, de como sea yo en mi vida.
PERDER Y APRENDER, ARRIESGARSE Y GANAR, EXPERIMENTAR Y ARREPENTIRSE, AMAR Y SUFRIR, ESPERAR Y LLEGAR, CONOCER Y SABER, es todo necesario, de todo se aprende.
Gracias a todos los que quieren hacerme mal, me hacen mas fuerte.
Espero un mejor futuro, no quiero uno perfecto, quiero uno mejor. Espero que las personas cambien, que se den cuenta de un par de cosas, que sepan valorar, que sepan diferenciar las personas buenas de las malas, que se mejore esta sociedad.

Siempre intentando consolarme con palabras.. siempre creyendo, siempre esperando.. yo digo, ¿no saben que la gente se cansa? y yo soy gente, y vos también, y todos lo somos. Pero igual me creo distinta a las demás personas, soy tan cabeza dura. Las cosas me entran, las entiendo, pero nunca las pongo en practica. Logro sacarle la ficha a todas las personas, se lo que son, sin embargo a veces intento convencerme con quien yo quiero que sean, y ahí empieza mi problema, empieza mi mundo, empiezan mis ganas de cambiar todo (eso ya es parte de mi naturaleza, nunca voy a cambiar), llega el momento en que me doy cuenta, en que analizo, en que digo PARA! LAS COSAS NO SON ASÍ, y ahí empieza mi desesperación, mi defraudación de algo que, si bien lo sabia, no lo quería aceptar. Lo peor de todo es que no aprendo y vuelvo a caer, y me pasa lo mismo, y de nuevo caigo.. y me pasa con todo eh, con los amigos, con los chicos, con la escuela, con las salidas, con todo. Igual se levantarme y creo yo que algún día voy a aprender, espero no seguir cometiendo los mismos errores una y otra y otra vez.

QUE FÁCIL OLVIDAS. Un día me podes querer, amar, extrañar, al otro día soy una mas del montón (siempre lo fui). Ni me conoces
QUE FÁCIL CAMBIAS. Cambias vos, cambias tus actitudes, cambias tu forma de ver al mundo, cambias la gente que te rodea. DEMASIADO FÁCIL DIRÍA YO.
QUE FACILIDAD PARA QUERER, che. Podes amar a todas juntas (con todo tu corazón). QUE GRAN CORAZÓN TENES.
Suerte en tu vida, ojala nunca sientas lo mismo que yo.

¿Vieron cuando sienten que ya esta, que ya nada tiene sentido, que no hay razones para poder sonreír o que ya no se puede ser feliz? bueno, me paso, me pasa. Es como una sensación horrible de angustia, de 'no poder', de sentir que no somos capaces de nada, que estamos solos, que ya no hay razones para nada, que nadie nos necesita. Y saben que? no es así, nunca es así, ni para el ser mas insignificante. Queramos o no, siempre hay alguien que nos necesita, siempre hay alguien nos apoya, que nos banca.. lo único que hace falta es no mirar ni para atrás, ni para los costados, ni al piso, siempre mirar adelante y nunca pero nunca bajar los brazos, si te tropezas levantate, y seguí, 'un tropezón no es caída' y si llegas a caer.. bueno, lo mismo levantate de nuevo y seguí caminando, te equivocas de camino? ya vas a encontrar la salida, te cruzas gente que te hace mal, que no vale la pena? busca otro camino, ese no era el correcto. Siempre hay una salida para todo, siempre hay alguien que te va ayudar a levantarte.. 

Acabo de tener una conversación con la persona que me hizo dar cuenta de todo esto. 'TODO LLEGA Y TODO VUELVE', me dijo. Y tiene toda la razón. Y saben que? hoy es la persona que me aclaro, me abrió los ojos y me hizo dar cuenta de muchas cosas que quizás yo sabia pero no las quería ver, o no las aceptaba, me dijo todo, por mas que duela, pero me lo dijo. Siempre con la verdad. Muchos piensan que una mentira a veces te puede hacer mucho mejor que una verdad, y no les miento, hasta hace un tiempo yo también lo creía así, mejor dicho, sabia que no era así, pero no lo quería aceptar (ignorante!). 

'ESTOY ETERNAMENTE CON VOS, JAMAS TE VOY A SOLTAR LA MANO', me dijo también, y ustedes no se dan un mínima idea de lo fuerte y contenida que me sentí cuando leí eso. 'Gracias' no me alcanza.

Definitivamente, los ángeles existen.. y vos sos el mio.

Siempre hay una razón, tenga el valor de darse cuenta. Valoren, no esperen a que sea tarde. SEAN FELICES, y miren siempre adelante. 

Falsos que dicen ser amigos.

Pensando, evaluando, comentando con otras personas llegue a la conclusión que es mejor, MUCHO MEJOR, estar solo que mal acompañado, en este caso no me refiero a los novios, parejas, sino a los amigos. No estoy sola, por suerte tengo muchos amigos que me bancan siempre, por suerte. Puse esa frase de ejemplo, porque la única que se acercaba de alguna forma a lo que quiero expresar. Me pase días, estando mal, por personas que no valen la pena, cada vez tienen mas actitudes que demuestran lo que son (falsos/interesados/busca fama), me di cuenta que la vida esta llena de esas personas, pero queda en nosotros dejarlas a un lado. Si todos hiciéramos lo mismo, en vez de seguir creyendo y cayendo en esas personas, no estaríamos como estamos. No es de egoístas, no es de malas personas, no!, porque piensen que se están haciendo un favor a ustedes mismos y a los otros, no dejen que la sociedad siga decayendo y se siga llenando de falsos, resentidos, rencorosos, ignorantes.. no quiero decir que nos vamos a librar de chantas, porque esa gente siempre existió y va a seguir existiendo, pero por lo menos tratar de mejorar esto, no pretendo cambiar el mundo, ni mucho menos, es mi opinión, al que le gusta, bien y al que no, allá ustedes.
EL CAMBIO MAS IMPORTANTE ES EL QUE HACE UNO, EN SI MISMO, DESPUÉS VIENE TODO LO DEMÁS, YO YA EMPESÉ.. ¿USTEDES?

"El reggae no es moda, es religión", alabado sea el que creo esa frase, ahora si, a los que no la siguen.. por mi se pueden matar. El reggae es algo importante (y muy) en mi, en mi vida. Es algo que lo se valorar, es mi religión, y me forma de vida (con esto no quiero decir que me paso la vida escuchando reggae, que soy toda una rasta, o nada que se le parezca) ¿pero saben que? yo se valorar lo bueno, yo se lo que es el reggae, yo se que son las creencias rastafaris, mas que nada se lo que es JAH BLESS (mi DIOS, en el que yo creo). ¿Y saben que? yo no la ando 'careteando' por ahí, escribiendo en una red social boludeces copiadas de Wikipedia, o cualquier otra pagina (como leí por ahí que, alguien que no tiene ni mas mínima idea del Reggae, de lo que es Y MENOS DE SUS CREENCIAS, puso que tenia 'creencias rastafaris', aunque suene mal, a esa gente me dan ganas de matarla, enserio). Como dije antes, yo no soy una rasta en potencia, ni nada que se le parezca, pero el Reggae vive en mi, vive en mi ser, vive en como soy como persona, y no necesito andar diciendo o escribiendo una sarta de boludeces para que la gente lo crea.. porque no estoy interesada en ver que piensan de mi, yo soy feliz sabiendo yo misma lo que soy, y esa gente, esa gente que se cree que por andar poniendo frases, estados, o todo lo que se parezca en redes sociales, alguien va a pensar que realmente le gusta, o algo (obviamente, hay muchas personas IGNORANTES que si lo creen), me da, simplemente, asco. Porque estoy mas que segura, segurisima, que si a esas mismas personas les preguntas de donde nació el reggae, o una parte de su historia, o una pregunta tan estúpida, como ¿cual es el nombre completo de Bob Marley [6/2/1945-11/5/1981 {que en paz descanse}]? no te la saben contestar, y mas segura aun que si le preguntas como murió te responde de falopero/drogadicto, ¿saben que? yo me se toda su biografía y no ando por ahí diciéndolo, tampoco lo necesito. Me importa muy poco lo que piensen los ignorantes al leer esto, sinceramente, no me importan. El Reggae necesita gente con cultura, gente que lo valore y sepa llevar a delante sus creencias, no gente pelotuda, que por escuchar 'Dread Mar I' o 'Nonpalidece' etc, etc, (debo agregar, que estas bandas, no van a llegar a mas de lo que son ahora, una MODA, ya que escuche decir a sus propios integrantes que las personas que realmente sabemos lo que es el Reggae, es decir, la gente que opina como yo, somos EGOÍSTAS, si si, egoístas, por decir exactamente lo que yo dije. ¿Saben que? Yo, integrante de una banda con principios, preferiría tener un grupo de 'fans' de poca gente, que si sepa lo que esta escuchando, que si sepa lo que es, antes que miles de pelotudos que dicen ser fanáticos por solo conocer sus canciones. Al escuchar hablar a estas personas, ¿que nos queda? es una sociedad destruida que lo único que le importa es la fama, vergüenza me dan, y vergüenza les tendría que dar. Me encantaría ver cuanto tiempo de fama y 'fanáticos (si a así se los puede llamar) van a tener en unos añitos, ¿que debe pensar Robert?, desde allá, por favor, ignorantes..). Aprendan un poco de principios, cultura, historia y después vengan a decir que tienen creencias rastafaris. UNA VERGÜENZA.

No acostumbro a escribirle cosas a una persona en especial, pero siento que a vos te lo tenia que hacer. No voy a empezar contándote todos los momentos que vivimos, no voy a empezar explicándote todo lo que te amo, ni voy a empezar contando que sin vos me muero. Sos, a ver, ¿como te lo puedo decir?, sos una parte muy importante de mi, me atrevería a decir, que sos una parte de mi vida y de mi ser. Es decir, crecimos juntas, aprendimos cosas juntas, lloramos juntas, reímos juntas, pero siempre juntas. Con esto no quiero decir que no hubo problemas, ni peleas, ni discusiones, no, no, porque si las hubo y muchas. Pero como siempre digo de los errores, o mejor dicho, de los malos momentos (mas que nada) se aprende.. y las dos aprendimos: yo por ejemplo aprendí, que soy una de las personas mas orgullosa del mundo, y me cuesta muchísimo pedir perdón, o bajar los brazos en una pelea, y ser yo quien tome la iniciativa para hablar, o lo que sea, (todavía no lo supero), aprendí todas las cosas que hacemos juntas (por mas insignificantes que sean) y quizás no me doy cuenta cuando estamos bien, aprendí que sos una de las pocas MUY POCAS personas que están ahí cuando las necesito, ni hablar de como me conoces.. hoy cuando me llamaste y escuchaste mi voz, por ejemplo, algo no andaba bien, y te diste cuenta con solo un 'hola'. 
SI, APRENDÍ MUCHAS COSAS. Pero mas que nada aprendí a valorarte, aprendí que no hay otra frase mas sabia que "no se sabe lo que se tiene, hasta que se pierde", y aunque sigo cometiendo errores, y me sigo enojando y todo lo que pase, siempre voy a estar arrepentida desde el principio hasta el final. Y como siempre.. perdón, perdón por todo, por no ser quizás esa amiga que te mereces, pero te juro que intento lo mejor, y voy a seguir haciéndolo. Creo que de mas esta decirte 'gracias', pero te lo digo GRACIAS, por todo, la verdad que son innumerables las veces que me escuchaste, me bancaste, me apoyaste, las veces que estuviste.. gracias infinitas por todo.
SI SOFIA, A VOS TE HABLO, sos mi hermana, mi amiga, mi prima, y nadie NUNCA va a ocupar tu lugar, ni el vacío que siento cuando nos peleamos, ni nada. Sos única en mi vida, no te cambio por nadie (y cuando digo nadie, es nadie).
Gracias y perdones infinitos. TE AMO HASTA EL CIELO.

¿Todo lo que empieza mal termina bien? ¿o termina peor? ¿o termina igual de mal? ¿o directamente no termina? la respuesta (por supuesto, como siempre) NO LO SE. Nose si termina peor, nose si termina igual, nose si termina bien, nose si no termina, no lo se. Por ahora, por lo que observe, y experimente, no terminaron. Es obvio que falta tiempo, falta experiencia, falta saber. Lo único que quiero y espero es que termine, no pretendo nada, no pretendo que termine ni mal ni bien, simplemente que termine. No importa si termina mal, de todo lo malo se aprende, por lo menos yo si. Y si termina bien mucho mejor. Lo único que pido/pretendo/quiero es que termine. Nose bien con que fin estoy escribiendo esto, pero se que me canse, se que me asfixie, para que lo entiendan.. imagínense estar encerrados en una especie de burbuja con un clima totalmente denso, con la mente siempre ocupada, llena de tristezas, llena de problemas, de extrañar a gente que no tengo ni la menor idea si alguna vez en mi puta vida la voy a volver a ver y eso, me hace muy pero muy mal. A veces me dan ganas de romper la burbuja esa y salir, irme, dejar todo, empesar mi vida de 0, pero es obvio que no lo voy a poder hacer, por lo menos hasta dentro de un par de años, en fin, vieron cuando alguien dice 'quiero ser libre', bueno, eso me califica muy bien a mi. SEÑORES QUIERO SER LIBREEEEEEEE ES LO ÚNICO QUE QUIERO

¿Cuantas veces dije 'me voy a olvidar'?¿Cuantas veces dije 'me olvide'?¿Cuantas veces dije 'esta vez es en serio'? o 'ya fue', o 'hasta acá llegue. Exacto, muchas. Pero ninguna como esta.. al fin me puse las pilas y entendí las cosas, y muy bien. Definitivamente estoy aprendiendo a vivir sin vos, estoy dejando atrás las cosas malas, y las personas que no sirven. Estoy teniendo otras actitudes, estoy mejorando (y madurando cada vez mas, sin dudas) ya no me cuesta, no me duele, no me lastima dejar personas en el camino, estoy decidida a no volver a mirar atrás, seguir caminando. Estoy tan feliz, y pienso seguir de la misma manera. Les deseo lo mejor. GRACIAS

A veces tengo ganas de matar a alguien, a veces me siento triste, y a veces hasta me dan ganas de dejar todo e irme lejos, y no volver. Otras veces tengo ganas de llorar hasta que me duelan los ojos, y lo hago. Hoy me siento así. Estoy muy cansada, demasiado diría yo, ¿cansada de que? Cansada de que siempre todo lo que pasa sea mi culpa, y no voy a negar que nunca lo sea, pero no es siempre así. Cansada de tener que escuchar siempre a las personas, y no me molesta, pero si que cuando yo necesite a alguien nadie este. Cansada de seguir remando.. aunque no halla agua. Cansada de hacer todo por los demás y que nadie haga nada por mi. Cansada de esperar. Estoy cansada de todo esto y mucho mas, y cuando digo mucho, es MUCHO. ¿Porque la gente no puede hacer su vida, e ignorarme como hago yo con ellos? YA ESTA, si tan mal les hago, tantas cagadas me mando, déjenme, no me molesten, no me hablen, no me vean. Como hago yo con ustedes, cuando alguien sinceramente no me cae o mejor dicho, no me hace bien. No se preocupen por mi, que yo estoy barbara como estoy, decidí tomar otro camino, y por ahora voy perfecto. Y NO, no necesite ser falsa, no necesite gente, no necesite nada de nadie, solamente necesite ser yo. Ok, hay gente que no le gusta, allá ustedes, yo no pienso cambiar por nadie, como solía hacerlo antes, si después de todo, nadie nunca lo va a hacer por mi.

Me sorprende como cambia la gente, por ejemplo, ¿como alguien que conoces hace años puede cambiar TANTO en dos días? Y si, me di cuenta que mucho. Al punto de parecer que ya ni te conoce, ni le importas. Definitivamente la gente es totalmente distinta a lo que pinta ser, nunca se termina de conocer a las personas aunque pasen las horas, días, meses y hasta años. Es decir, ¿porque necesitas vivir con una careta puesta si es obvio que algún día se te va a caer? ok, si elegís ser falsa, allá vos y tu falsedad, pero a mi me conoces y conmigo no podes hacer esto, porque las veces que te escuche, te creí, te ayude, te aconseje, logre sacarte una sonrisa, para mi no se comparan con nada ¿sabes? ojala alguien hiciera por mi todo lo que hice yo por vos. No te voy a decir que me fallaste ni que me defraudaste, aunque esperaba mucho mas de tu parte. Evidentemente me equivoque, como siempre. OBVIO siempre la que se equivoca, la que falla, la que defrauda a la gente, soy yo. Y hasta hace unos días, hasta yo lo creía así, y me di cuenta que no. Me di cuenta que tengo que empesar a valorarme a mi misma, y a preocuparme por mi, y NADIE MAS. Ni siquiera me siento culpable por decir esto, y ¿sabes que? soy feliz. Cambie, no soy como antes, me habré vuelto mas nociva de lo que era, y sabes porque? todo, todo, por gente como vos. SI, gente que no les importa los demás, que no valoran, que se cagan (no hay otro adjetivo para calificarlo) en todo, que les importa muy poco todo lo que tenga que ver con los demás, gente ignorante. y justamente, de esas personas me quiero alejar, asique te deseo suerte y hasta nunca.

¿COMO SOY? celosa, molesta, simpática, antipática, sociable, confidente, consejera, buena y mala, difícil, generosa, renegada, viciosa, tierna, colgada, rompepelotas, un tanto madura, sincera, orgullosa, original, anormal, coherente, optimista y pesimista, interesante, divertida, caprichosa, un poco histérica, responsable, observadora, extrovertida, pajera, amigable, comprensiva, conversadora, fiel, honesta, loca, pesada, rara, terca, alegre.. en fin, soy yo. No intenten entenderme porque nunca lo van a lograr.

Es tan increíble lo masoquista que pueden llegar a ser los hombres, parece que de verdad les encanta sufrir (a demás de tener una fascinación increíble por hacernos sufrir a nosotras). Yo nose si su problema es que no valoran lo que tienen (hasta que lo pierden), si les gusta hacerse los importantes, o como dije antes les gusta sufrir. No lo se, y no creo saberlo nunca. A lo que voy es que, si los queres (mejor dicho, si les demostras que lo queres) se hacen los importantes, ok, pero si los tratas mal, o no los tratas, ahí si te quieren, ahí si te dan pelota, ahí si te hablan.

    


      

Últimamente estoy siendo demasiado desagradecida con la gente que estuvo cuando la necesite, y no tengo dudas que va a estar siempre. Por desgracia estamos rodeados de mucha gente falsa, gente mentirosa, gente hipócrita, y gente traidora. Pero también hay gente (no mucha) en la que si se puede confiar, gente autentica, verdadera, que sin duda están siempre que los necesitas, que si es necesario lloran con vos. Están esos que son un tanto fastidiosos, molestos, pero al fin, son los que mas extraño cuando no están. Los amigos, para mi son como mi familia, no cualquiera.. una familia que elijo yo. Mis amigos, son mis hermanos, ellos saben que me van a tener ahí. al pie del canión cuando me necesiten. Yo los voy a escuchar, y voy a querer siempre lo mejor para ustedes, de corazón. Por eso mismo los voy a aconsejar siempre de la mejor manera, y les voy a llevar la contra en todo lo que me parezca que esta mal. Porque como dije antes, quiero lo mejor para ustedes, y lo mejor no es darles siempre la razón, no, porque a veces las personas nos equivocamos y no nos damos cuenta de algunas cosas, no seria de amigo no hacerte dar cuenta, y decirte que todo esta bien, ¿no?. Gracias, si, pero ¿gracias porque? y... gracias por todos las risas, gracias por los llantos, gracias por las peleas, gracias por las salidas, gracias por los consejos, gracias por las escuchadas, gracias por todo lo bueno y también por lo malo. Obviamente que por lo bueno les voy a agradecer, porque lo que mas queremos en la vida son los momentos buenos. Pero yo les diría que mas importantes son lo malos, e innegablemente son los que mas les agradezco. ¿Porque? y, porque siempre de todo lo malo se aprende, de los errores, confusiones, equivocaciones, SIEMPRE se aprende, y es por esto que les agradezco. Porque gracias a las peleas, los roces, las discusiones, me hicieron crecer como persona, madurar mas que nada (y no solo a mi, a ustedes también). Perdón, por las veces que dije que me sentía sola, porque es obvio que parece que no los valoro, y no es así.. si que los valoro, y muchísimo.
Solo eso quería aclarar.





Car

Odio que la gente juzgue por la apariencia. Odio que la gente hable sin saber. Odio que te categorizen como persona depende tu color de piel, estado económico u orden social.Odio esta sociedad (totalmente desagradable) en la cual no podes ni salir a la calle por miedo a que te roben/violen/peguen (etcétera). Odio que discriminen a la gente. Odio que todo el mundo se fije en lo físico, ahora digo yo, ¿y lo mental?¿y como es como persona? NO, NO claro. Por desgracia vivimos en un mundo materialista, en el cual la persona perfecta es alguien con tetas y culo gigante, yo digo no.. ¿de que sirve todo eso, si a la persona le preguntas cuanto es 1 + 1 y no te lo sabe responder? CLARO, después se asustan de las chicas con bulimia o anorexia o cualquier enfermedad que se le parezca. Pero obvio, nunca se pusieron a pensar el porque de estas enfermedades, pero yo si: GENTE IGNORANTE, es decir, la mayoría de la sociedad. Me parece horrible que hagan diferencias por quien es mas gordo y quien es mas flaco, quien es mas culona o tetona que otra persona, y quien es lindo y quien es feo. ¿En que piensan terminar? 

Si hubiera sido otro momento, otro día, quizás otro año, y en otra circunstancias te diría que si te tengo que esperar, te espero.. pero ¿sabes que? hoy, ahora, y espero que para siempre, decido decirte chau y hasta nunca. Si, porque a pesar de haber vivido momentos únicos con vos (que sin dudas, me hicieron madurar) llore mil y una horas, ¿y a vos? te importo demasiado poco. Cada situación con vos era el momento mas lindo ¿y para vos? un día mas. Nunca me valoraste, ni nunca lo vas a hacer, menos voy a esperar algo de vos, porque moriría en el intento. Intente de todo, ser amigos, no funciono, ser mas que eso, tampoco. Asique por eso hoy pongo fin.
Solo la vida te dirá lo que mi corazón no te quiso decir. Mas bien, nunca lo escuchaste.

Por primera vez puedo decir que tengo miedo y me asusta (y si ¿no? el miedo asusta) pero no estoy asustada porque tengo miedo, sino que le tengo miedo al miedo. Nunca le tuve miedo a nada siempre fui arriesgada, de afrontar las cosas, animarme. Y puedo jurar que voy a seguir así. Justamente por eso tengo miedo, tengo miedo a empezar a tener miedo. Como sea, lo voy a superar.